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不管是夫妻關係還是親子關係，我們在相處中都存在一些誤區。最親近的人，往往是最容易被我們忽視的、最容易被我們傷害的人。下面這10張圖可以告訴你真相。 01 爭執誰對誰錯 很多陷入親子關係的怨恨、衝突、苦惱、折磨的人，都曾對自己堅持的『對』和權威父母堅持的『對』產生過強烈的言語衝突，爭執誰是誰非的過程中，蒙蔽了雙方理性的思考。 對與錯的劃分從來不是以理服人，而是一切憑自己的感覺判斷，感覺好了，錯的也可以是對的；感覺不好，沒錯也是有錯。 親子關係中，父母不一定都是對的，如果你不想要一個叛逆或者沒主見的孩子，就不要跟孩子爭誰是誰非。 02 我的心是好的 當我們說『我的心是好的』，多半是我們做了傷害對方的事。 『我還不是為你好』這是親子關係最大的殺手。也許對方想要的根本不是你所認為的，而你卻自以為是地堅持『付出』，回報你的將是對方的逃避和壓力，甚至憎恨。 03 你應該.... 『我媽說，女孩子必須要進事業單位，圖個穩定，能找個好對象......』 『我爸說，女孩子必須要嫁個家境好的人家，這樣會少吃苦。』 當我們說『你應該這樣想、你必須、這樣做』時，就是把自己當成了老師、法官、老闆、聖者。 親子之間不是上下級，世間也沒有為你量身訂做的孩子，不然也就不會有所謂的接納和磨合。先談感情，再站在對方的角度考慮下問題，就沒有那麼多的『你應該』了。 04 嬰幼兒綜合徵 人們總是默認作為成年人的父母會比孩子更成熟，但是有些家庭里的小孩，他們可能會比自己的父母更像個成年人。 在父母情感不成熟的家庭中長大，是一段令人感到孤獨的經歷。這些父母表面上看起來沒什麼問題：他們保證孩子的身體健康，給孩子提供食物和安全，他們外貌正常，舉止也正常。但實際上情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感聯結。 父母與孩子，都需要共同成長！ 05 比較 『你看XXX，比你學習好，比你會來事……』 沒有比較就沒有傷害，問：『為什麼你要將孩子互相比較？』曰：『為了互相激勵對方，彌補孩子的不足』，但是有多少深受『比較』的孩子是感覺被激勵的？更多的是被激怒，更多的是使用憤怒的情緒去對待比較這種行為。 每個人都有自己的優缺點，適合你的才是最好的，你希望自己的孩子一直活在『別人家孩子』的陰影里嗎？ 06 不信任 一看到孩子和異性交往，就認定孩子正在早戀；一聽到有人給孩子發短信，就懷疑是『葷』段子，非要自己先檢查一下才安心…… 孩子長大後，也需要一些隱私，行動做事不再像小孩子那樣向父母主動匯報，尤其是高中生。父母無法深入了解孩子的想法，於是就開始敏感起來。有些父母甚至發現孩子換了一個髮型，就認為孩子可能在早戀。 父母的這種敏感已經成為危害孩子身心健康的重要誘因。與其猜疑、不信任，不如開誠布公的和孩子聊一聊，從尊重孩子的角度出發，正面引導。 07 欺騙 關係的基石是誠信，欺騙破壞的是基石，所以破壞力最大。 偶爾的善意謊言無傷大雅，但若是演變成欺騙，那你會變得很累，因為要不停地遮掩或者圓謊。 期望他人如何待你，你就如何待人，這是親密關係里永恆不變的法則。 08 改變對方 很少有人真正為愛改變本性，試圖改變和感化對方，是一個幻夢。 孩子也是個獨立的個體，你無權改變，更不要把他折騰成你想要的樣子。因為這是令人痛苦不已的。 09 攥在手裡 『當你想把對方攥在手裡時，攥得越緊，跑得越快，就像手裡的沙子一樣』。 控制感強的人，都源於安全感太弱；你越想攥的很緊，結果會讓對方逃的越遠。 10 數落 心理學研究表明，愛嘮叨的人都是因為口欲期沒有過渡好。因此，這是個毛病！千萬不要把自己搞成【大話西遊》裡的唐僧，孫悟空的痛苦你都懂，唐僧嘮叨時，他都想把師傅給殺了。 任何人都不會因你的嘮叨而改變，任何事都不會因你的嘮叨而如意。 | 
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