孩子需要經歷些什麼, 才會明白學業的重要性

我15歲在紐約讀高中的時候，因為心理壓力非常大，再加上身邊認識的朋友（大概4、5個）非常『有默契』地一起選擇了退學（我也不知道為啥認識的全是不愛學習的），選擇提早步入社會，我一度也在考慮加入他們。

他們之間有的人是真的完全不是讀書的材料，有些人是因為覺得社會比學校更精彩。

我兩個都不是，我承認我的一部分思想確實受了他們的影響，看到有些人在外面找了份搬家的工作，時不時拿點工資回來請客吃飯，日子似乎過得也挺不錯的嘛。

但其實更多的是因為當時我剛移民到美國沒多久，不管是生理還是心理上都非常不適應，漢堡太難吃，外國同學太難融入，對完全陌生的學校和生活方式都產生了極其嚴重的排斥。當時我有一整個學期都在思想掙扎，具體的行為表現出來就是長期曠課，各種科目不及格，整個人的狀態都非常低迷，也因此老師時不時就要跟我爹舉行小型會議進行溝通。

雖然我沒有明說退學的想法，但我爹肯定知道我遇到了瓶頸。

勉強混完那個學期，到了暑假，有一天我爹突然跟我說，這個暑假你不能回國，不能在家呆着玩，你得出去打工了。

我聽完就懵了，我才15歲你讓我一個人出去打工？哪個地方敢收一個未成年童工？

你別說，還真有。哪兒呢？中餐館。

可一個15歲乳臭未乾的小子能幹什麼呢？打雜。

我問我爹，咱們家缺錢嗎？他說不缺。

我又問，那我為什麼要去打這種工？那都是非法移民不入流的人幹的活。

我爹說我知道，但你得去。

我不想去，說：你不講道理，憑什麼。

我爹說，憑我是你爹。

孩子需要經歷些什麼, 才會明白學業的重要性

圖片來源：電視劇【喪失名字的女神】

接下來我爹就帶着我去唐人街的介紹所，謊稱我已經18了，不久就找到了一份新手打雜的工作，月薪1500美元，在離紐約4個多小時的馬里蘭州的一個人口稀少的小鎮。

在一個陽光燦爛的日子，我抱着上墳的心情坐上了前往我人生第一份工作的長途巴士。

接下來的日子簡直是水深火熱，暗無天日。

餐館的老闆極其苛刻，什麼髒活累活都扔給我（廢話，干的就是打雜的），我的主要任務就是洗碗，拖地，剁菜，搬飲料，以及頻繁地炒飯，有一段時間我連做夢都夢見自己在炒飯。

當然還要聽命於其他店員的指使，哪裡垃圾該到了哪裡廁所堵了，他們上嘴唇一碰下嘴唇我就得屁顛屁顛地去解決。

店裡打工的人個個都粗鄙不堪，沒有文化，沒有綠卡，不會英文，但我是新來的，而且職位最低，自然沒有地位。

到了晚上下了班一群人合住在一個房間裡，完全沒有隱私。

他們睡覺打呼，這對睡眠極淺的我來說又是一種折磨，常常整夜整夜地睡不着，第二天起來幹活根本沒精神又要被人罵。

空閒的時候想起學校的環境，心裡似乎隱隱地開始想念。

在外地打工最要命的是一個星期才休息一天，根本來不及回紐約，於是就要一個人孤獨地在人生地不熟的地方呆着直到暑假結束。

有天晚上收工後我一邊洗澡一邊回想自己的『人生』，我一個有身份，會英文，前途一片光明的未來國家棟梁，為什麼要淪落至此被一群連身份都沒有的粗人頤指氣使？！

轉念一想，不就吃點苦嗎？我一大老爺們有什麼忍不了的？

又一想我平白無故為什麼要在這看人臉色累死累活？又想起自己孤身一人在外無依無靠，一時之間悲憤交加，竟然開始嚎啕大哭，收都收不住。

空閒的時候想起學校的環境，心裡似乎隱隱地開始想念。

圖片來源：電視劇【喪失名字的女神】

堅持了一個多月後的一天晚上，收工後老闆把我叫住，把工資遞給我，讓我明天就不用上班了。

我又懵了：我被炒了？

老闆接着說，你幹不了這活，這不是你該呆的地方，我早看出來了。

我又悲又喜。

悲的是原來我心高氣傲其實連打雜的活都干不好，喜的是終於要脫離苦海了。

手捧着沉甸甸還帶有濃濃油煙氣息的工資，我坐上了回紐約的長途巴士。

打開窗，聞着帝國之州瀰漫着的自由空氣，我感覺自己又活過來了。

攤開雙手一看，以前從來沒幹過粗活，現在因為打雜手上全是裂開爛掉後重新長出來粉紅的新皮，連指紋都磨沒了，就我這手現在去犯罪都不用戴手套的。

摸出工資數了數，將近2000美元，突然明白了什麼叫做血汗錢。回到家一陣忐忑，以為我爹要把我收拾一頓，說了整個暑假都得打工這才過了一半就灰溜溜回來了。

沒想到他不但沒有責怪，語氣似乎還頗為讚賞地來了句：『嗯，比我預料中堅持得久』。

我正懵的時候，他又意味深長地說了一頓讓我心驚肉跳的話：

『不是每個人都得循規蹈矩地上完高中上大學，上完大學去公司當上班族的。如果不走這條相對輕鬆先苦後甜的路，那擺在大多數人眼前的選擇就只有干粗活苦活累活。可是干粗活也是分人的，有的人幹得了，有的人就幹不了。』

有的人沒有條件也沒有選擇，只能幹粗活，那沒什麼好說的；可有的人如果明明有好的條件和機會卻任性地放棄錯過了，將來可是要後悔莫及的。

當然，要是有人天賦異稟3歲識譜5歲編曲或者18歲就能打NBA那這些話不適用他。

否則，好好讀書永遠不會讓人吃虧。

我現在當然知道自己屬於幹不了粗活又不會識譜更打不了NBA的那類人了。

新學期開始後我就再也不憂鬱了，什麼漢堡難吃同學難相處，都是慣的。

經歷過這麼一場磨難，從此以後我是吃嘛嘛香，睡哪哪甜，看同學們個個可愛純真，老師們個個慈眉善目。

有的人沒有條件也沒有選擇，

圖片來源：電視劇【喪失名字的女神】

把高中落下的課補上後又順利上完了大學，遇到挫折想放棄的時候就在腦海里回想當時打工的痛苦經歷就能咬着牙堅持下去，直到現在當了個相對來說還滿輕鬆的小白領。

因為有那段經歷，我感覺自己對事物的容忍度提升了不少，如果要在公司搬個箱子移個桌子也會樂意幫忙絕不會擺出高姿態說『It's not my job』。

但這一切的前提是，我順利完成了學業，我才能找到一份相對來說不錯工作。

我不敢想象當初要是自己真的輟學了，我現在會在哪個餐館打雜或是哪個菜市場宰魚的情景，到那個時候可不是『體驗人生』想什麼時候喊停就喊停的事兒了。

那種日子將會是我日復一日年復一年，從每天早上睜開眼到每個夜晚閉上眼的真實生活，而且這樣的生活是沒有盡頭的。

對未來的焦慮並沒有馬上就被消除了。

圖片來源：電視劇【喪失名字的女神】

我當然不是說不屑這些工作低人一等，而是我清楚意識到了自己根本幹不了除了穩穩噹噹上完學後當上班族以外的活。

事實上我也確實享受現在的工作和生活。

我曾經有一段時間非常不齒這段打雜的經歷，在同學朋友們面前從來不敢提起，心裡似乎覺得幹了什麼丟人的事。

但現在回頭看，我非常慶幸自己的這段『慘痛』經歷讓我沒有在人生的十字路口走上彎路。

當然，初到異國對身份的疑惑和對未來的焦慮並沒有馬上就被消除了。

但我意識到了比解除迷茫更緊迫的事情，那就是如果真的退學後我要如何生存，之前只是在年輕的腦子裡走馬觀燈一樣想了一遍就以為看透了人生，現在有了切身體會，才知道人生不易，這就是這件事情的全部意義。如果以後我生了個兒子說不想上學，我壓根就不跟他講道理，直接讓他去體驗一段他除了上學這條路以外他將可能要過的生活。

如果他覺得自己幹得高興地很，那我沒話說；如果他體驗後覺得幹不了，自然會跟當年的我一樣乖乖滾回學校啃書本。