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一對戀人去登記結婚。『做過婚前檢查嗎？』『查過了，他房子、車子都全了。』『我是說去醫院。』女青年臉紅了，小聲回答：『查了，懷的是個男孩。』
某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指着碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?
老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
小新：我好高興,我的作文終於寫通順了！
媽媽：何以見得進步這麼快？
小新：以前老師給我的評語總是說狗屁不通,今天老師寫的是放狗屁!
新來的老師到小孩家去家訪，母親說：『孩子快去親一下新來的教師。』
兒子說：我才不去呢！剛才爸爸親她，被她打了一記耳光！
周末,丈夫從托兒所把孩子領回家.
妻子說:親愛的,這不是我們的孩子丫.
丈夫仔細一看,說:這的確不是.不過沒關係,反正星期一我們還得送回去.
每當我遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆的照片，然後對自己說：有什麼好怕的？不要灰心，難道還有什麼比她更難對付的嗎？
斑馬向熊貓求愛十次未果,斑馬問熊貓為什麼不答應,熊貓說:俺娘說了,紋身的都是流氓!
斑馬聽後十分生氣的說:俺娘還說戴眼鏡的全是黑社會呢!
飛機上一鸚鵡對空姐說：傻B，給爺倒杯水。一乘客見效仿：傻B，給爺來杯水！
空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機，鸚鵡對乘客說：傻B了吧，爺會飛！
如果感到心裡拔涼拔涼地,請撥打俺的手機號!
談工作請按1,談感情請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按#,請俺吃飯請直接說,找俺借錢請掛機!
長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚: 我再也不想過這種上竄下跳的日子了. 猴子大怒:離就離, 媽的誰見過親個嘴還得爬樹的.
某婦人向好友哭訴:老公死後只留下三千萬給我!
好友詫異:你該高興才對啊?婦人解釋三千萬乃是:千萬要照顧好小孩/千萬要孝順父母/千萬不要改嫁.
一個中心:以健康為中心;兩個基本點:糊塗一點!瀟灑一點;三個忘記:忘記年齡!忘記名利!忘記怨恨;四個有:有個伴!有個窩!有點錢!有幾個好朋友
餓狼覓食，聽到有一家人在訓孩子：『再哭，把你扔出去餵狼！』孩子仍哭鬧不休。狼等了一夜，第二天早晨長嘆一聲：『人類說話不算數！』
夜黑風高,一個婦女從殯儀館門口上了出租車,司機拿出蘋果剛想吃,婦女幽幽地說:『我生前也愛吃蘋果』司機猛地僵住了,
『但生完小孩後就不愛吃了』
學生指着全身說：安踏，我選擇，我喜歡！校長大怒曰：我要記你大過！學生不滿問：為什麼？我又沒犯錯！校長冷笑：動感地帶，我的地盤聽我的！
老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
某精神病患在寫信，護士問：你要寫給誰阿？病人：寫給我自己！護士：信中寫些什麼阿？病人：你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？
某甲看着針頭忍不住問：會不會痛啊？護士說：放心，我做了二十幾年的護士。只聽甲一聲慘叫。護士才緩緩接道：沒有一次不痛的。
某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑。律師：那真是不可原諒，她去幹什麼？某甲：去把我拎回來！ |
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我的天啊，你回來吧~
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