超級短路

　　　　●有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟着把IC卡扔進去了……
　　
　　　　●早上要戴隱形眼鏡，結果把蓋打開直接把眼鏡倒馬桶裏,然後鎮定地倒入新的護理液,準備摘眼鏡，半天摘不下來。
　　
　　　　●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裏找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應着，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
　　
　　　　●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短訊：我手機丟了
　　
　　　　●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷『餵~把電扇打開』大家忙勸『不行不行，蠟燭會被吹滅。
　　
　　　　●自從宿舍裏裝上電話，我們就變成了\"君子\"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程式設計師。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說：\"那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。\"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。
　　
　　　　晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問：\"請問你們這兒有陝西的嗎？ \" 接電話的人說：\"我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......\"
　　
　　　　馬上，就聽到樓道裏大喊：\"李雷，過來接電話，你老鄉！\"
　　
　　　　李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯着，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裏面就傳出\" 喂，餵\"的聲音，老三馬上說：\"他出去了，你等一下啊！\"然後推開門就喊：\"李雷，這個電話通了，趕快回來。\"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裏接過電話，只能聽到掛斷後的\"嘟嘟\"聲。\"奇怪！\"他鬱悶地說：\"怎麼都沒人接呢？\"
　　
　　　　然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼：\"你們這兒有陝西的嗎......\"
　　
　　　　●高中時候，班裏一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....
　　
　　　　以下是他坐公交時發生的一點事情：
　　
　　　　高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：『大哥，去哪裏？』
　　
　　　　這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：『三中』。
　　
　　　　那男人第二句話：『噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....』
　　
　　　　那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。
　　
　　　　第三句話：『大哥，你孩子上幾年級了？』那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：』高一』
　　
　　　　這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看着那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:『大哥，那您結婚可是挺晚的啊！』
　　
　　　　●我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的
　　
　　　　那個大餅往那男的手裏一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！
　　
　　　　記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發愣呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下！！！！
　　
　　　　●一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
　　
　　　　1、張海迪姐姐癱瘓了；
　　
　　　　2、張海迪姐姐頑強地學習；
　　
　　　　3、張海迪姐姐學會了多門外語；
　　
　　　　4、張海迪姐姐學會了針灸。
　　
　　　　正確答案應該是：\"張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
　　
　　　　結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
　　
　　　　又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!
　　
　　　　●我是雲南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站着，忽然大家都盯着那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：『我不是馬家爵！公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。
　　
　　　　●同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：『夠了！給我停止！吵死了！』全班一片安靜。老師又說：『到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？』
　　
　　　　●大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：『沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。』我只好同意了。
　　
　　　　可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！
　　
　　　　直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：『沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！』
　　
　　　　●本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：『雞科長，你在豬房嗎？』當時狂罵那傢伙一頓
　　
　　　　●中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：『去，把胡蘿蔔切成肉丁！』
　　
　　　　●記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
　　
　　　　●和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:\"讓我們同歸於盡吧!\"當時腦子太熱了
　　
　　　　......
　　
　　　　●一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
　　
　　　　『我的毛，都給你了，所以沒有毛了。』
　　
　　　　小販啞然，半天，回答--
　　
　　　　『你的毛我不要了。』
　　
　　　　●一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
　　
　　　　●掐着一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了
　　
　　　　●新浪一新聞 新聞標題：重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐
　　
　　　　一位河北的網友評論：請問，你們能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢！
　　
　　　　●一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡着了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別着涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放着三輛自行車.