中國家長的通病·一邊為孩子傾其所有，一邊在孩子的傷口上撒鹽 ...

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天氣轉涼，街邊烤紅薯的攤子越來越多。kimi老師前兩天看見一個小女孩想要吃紅薯，她媽媽給她買了一個紅薯，上車後媽媽坐在那剝紅薯，小女孩着急的嚷嚷『我來剝、我來剝……』 媽媽說『你不會剝，再說你的手沒洗，剝的不衛生，會吃壞肚子的。』小女孩急切的說『讓我剝，讓我剝嘛……』媽媽嚴厲的拒絕『不行！』小女孩滿臉委屈，失落。

等媽媽剝完了把紅薯遞給小女孩說『吃吧，再着急也要講衛生的。』小女孩嘟着嘴說『我不吃了！』媽媽氣的說：『什麼，剛才嚷嚷着要吃，花了錢，費了了這麼大勁給你剝了，又說不吃了。這不是折騰人嘛！幹什麼事情都三分鐘熱氣，長大能做什麼？……』

這個故事有沒有感覺似曾相識，身邊很多家長都做過類似的事，看到孩子在不聽勸告的玩耍中摔倒了，家長首先可能會說：『你看你，誰叫你不聽話啊！』看到孩子被別的孩子欺負了，家長心疼得只會說：『你怎麼就這麼弱，你不會還手嗎？』

明明是愛孩子的，願意為孩子犧牲自己，傾其所有，卻總是在孩子脆弱的時候雪上加霜，把孩子推的越來越遠。

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回家路上坐地鐵，有一個奶奶帶着7歲的小女孩，小女孩嘴裏嚼着一塊泡泡糖，邊吃邊繞着把手轉圈，期間奶奶提醒了好幾次要她老實坐下來，但女孩只當沒聽到，奶奶說了幾次也就不再管教了。

突然女孩不再轉圈了，哭喪着臉向外婆求助，原來是把泡泡糖吞下去了，女孩有些害怕。奶奶知道事情後立馬開始教訓女孩：『叫你老實點你就是不聽！現在好了，泡泡糖吞進肚子裏，肚子就要爛掉了，看你以後再不聽話』。然後我就看到小女孩一直用手摸自己的肚子，顯然是被嚇到了。

有人說哪有人不愛自己的孩子？我也很愛孩子，我生他養他，提供給他衣食住行，為他報興趣班特色班。我比誰都愛他。可是你無數次的否定他，責罵他，以一個成人的角度去誤解他，限制他。

孩子有錯誤，當然要教育，但教育不等於教訓。每個孩子都是獨一無二的存在，需要父母的肯定、理解、包容、接納與鼓勵。

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哲學家詹姆斯說過：

『人類本質中最殷切的要求是渴望被肯定。』

當孩子自己已經處於情感受挫的狀態，這時需要我們做的是給予他情感上的支持，先讓他從這份受挫的感情中解放出來，等到情感平復了，再進行教育。

而現實中，很多家長卻完全沒有意識到，還繼續在孩子的傷口撒鹽，繼續一次次地扮演着孩子差評師的角色，到最後孩子就越有可能朝着差評的方向遠去。

很多父母絞盡腦汁為孩子做一切事情，卻在不經意間將努力築建的安全感一一摧毀，安全感不僅僅是你每天為了孩子做些什麼：陪玩、帶出去旅行，安全感更多的是在點滴小事裏，在孩子的感情受挫時，你有沒有給予及時的支持和安撫。

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優秀的父母把傾聽永遠放在第一位。

父母總是高估了自己的『聰明』，孩子一旦出現問題，我們總是第一時間以非常強勢的態度干預進去，拒絕孩子的情緒，拒絕孩子的表達，用我們的智慧去『想當然』地對孩子表示『理解』。

但在教育界有一句特別著名的話：只有我們自己才能最了解我們的情緒，孩子也不例外。

所以當孩子犯錯、當孩子情緒不好時，我們第一時間要做的是提醒自己『我不是他』。不對摔倒的他說『沒關係』，不對丟掉心愛玩具的他說『大不了再給你買一個』。

先蹲下來用心傾聽他，聽他哭聲裏的傷心、恐懼、沮喪、憤怒，給他一個擁抱直到他平靜下來，然後再談論剛剛發生的事情。

我們的陪伴和聆聽，我們無條件接納的態度，很多時候比口頭上的教育意義大得多。

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孩子最不可愛的時候最需要愛，就像咱有時候用無理取鬧，來呼喚老公的理解和哄一哄一樣。孩子在最不可愛的時候，他希望我能夠給他們愛，而不是告訴他們：你錯了。

『我們常常低估愛的力量，卻高估了管教的手段』。當一個孩子與父母的連結受損時，他的本能反應就是兩種，害怕，繼續用各種熊的手段來引起父母關注，試探父母的愛；叛逆，拒絕一切有效溝通，你說的我全部反着來。

其實，只要能感受到來自父母無條件的接納、允許和愛，孩子自然會調整所謂的偏差行為。孩子來到我們的身邊，不是讓我們給他灌輸大道理的，那些道理需要我們引導他自己去體會。

我們是如此深愛我們的孩子，那就請不要在傷口上撒鹽！