孩子該『放養』還是『嘔心瀝血』

教育和愛情、生死一樣，是時代永恆的話題。中國自古就有孔子這樣的大教育家， 還有三遷以教子的孟母。孩子的教育，是頭等大事！

但是對於不同的教育方式，社會各界也有不同的理解，之前就有關於『虎媽』『貓爸』的討論，其實本質上，大家都在思考一個問題『孩子，是該「放養」還是該「嘔心瀝血」？』

阿信今天分享史丹福大學博士、網際網路高管，當然也是兩個孩子的媽媽——諸葛越博士對於這個問題的觀點，希望帶給你一些啟發。

是『放養』還是『嘔心瀝血』？

在現代的教育理念中，人們對『Nature vs. Nurture』（本性與養育）—生來具有的天性素質與後天培養，已經基本取得共識： 兩者都重要。

該『放養』還是該『嘔心瀝血』？ 都需要。

▍很多事孩子長大了就會了，溝通是關鍵。

事實是，有些事情不用管，孩子長大了自然就會了。

孩子小時候都會跑到大人床上來睡覺，有的十來歲了，偶爾還跑過來。家長很擔心，如果他們一直這樣，那可怎麼辦？要把他們趕走嗎？

其實這些擔心完全是多餘的。某一天開始，他們就不再來了；再往後，他們會把自己的房門關起來，你要敲門才能進去。

走累了吵著要大人背，拉著你的手指頭過馬路，興奮地第三次把牛奶打翻……這些事，家長不用擔心他們總是不開悟、學不會、不長大。你要趕快珍惜，珍惜他們居然還願意做這些，因爲變化其實會來得太快。

孩子們有大智慧，媽媽們不用杞人憂天。有時候觀察和孩子們一起玩耍的孩子和他們的父母，覺得有百分之七八十的父母的教誨是多餘的。孩子的人生需要自己走、自己體驗和領悟，大多數時候，父母只需睜一隻眼閉一隻眼，隨他們去吧。

▍教誨是沒有意義的，但是了解和溝通，卻是必不可少的。

在孩子上小學後，尤其進入青春期後，孩子和父母之間最大的問題在於溝通。而和孩子們之間隨機談話需要時常發生，而不是有事才講。只有這樣，在關鍵的時候你才可以很容易地談論關鍵問題。

關於溝通，每天在孩子回家時籠統地問『學校怎麼樣』是達不到目的的。『順便聊聊』的溝通方式，可以從談論自己身旁的趣事開始。另外，我們要把談話只當成談話，而不是每次都要趁機傳達人生道理，不要立刻糾正孩子們的錯誤，不要批判他們的朋友或喜好，要讓孩子將你視爲盟友。

▍其實大多數時候，你真的不需要說什麼，你只要聆聽就夠了。

孩子一直在成長，但孩子不是勻速地在成長。和孩子的溝通，一直需要做，還需要找到合適的時間，而找到合適時間的最好方法是家長和孩子一起做些事。在各種講述如何與青少年子女溝通的文章和書籍中，都會有『不要把談話當作演說』和『找到合適的時機，找到合適的方式』兩個建議。

與其費力地去尋找時機和話題，建議父母，尤其是爸爸，可以和孩子一起做些簡單的家務，比如做一頓簡單的早飯。在做這些簡單勞動的過程中，雙方都沒有壓力，往往能找到很多話題。

不做『直升機式的父母』

一部分媽媽，在孩子吃午餐這件事上花了超出常人的精力：和學校鬥爭，和孩子鬥爭；一直不滿意，一直很辛苦。

我觀察了一下父母忙得顧不上家的孩子們，他們每天吃學校的午餐，一個個也人高馬大、身強力壯。孩子總是要進入社會、吃外面的午餐的。健康的習慣很重要，孩子有自我管理的能力，長大了還能在不同的人生階段自己調整、過好生活更重要。

這兩年流行一個詞，叫『直升機父母』。這個詞被用來形容那些整天在孩子的生活上空盤旋不休的家長。無論孩子是否需要他們，他們都很少讓孩子遠離自己的視線。

這樣的家長通常會在很多時候闖入孩子的生活，以防止他們犯錯或失敗。在斯堪地那維亞，人們將他們稱爲『冰壺家長』，因爲這些家長會將孩子面前的所有障礙都清除乾淨。還有另外一個用來形容他們的詞是『黑鷹』，即軍用直升機。

在【愛與邏輯的養育：培養孩子的責任感】一書中，『直升機父母』採用的養育方法被看作是效率低下的育兒法，但是這種家長很多。造成這種過度保護的家長意識的原因主要有害怕看到孩子失敗，感情依賴於孩子而不是伴侶，過於熱情而代替孩子思考，不希望孩子長大，渴求控制孩子，等等。

提供過度保護的父母是想讓孩子得到最好的一切，但是從長遠來看，他們的做法弊大於利。孩子在探索的過程中難免會不完美，會犯錯，然而從錯誤中學習是成長的一個必不可少的部分。如果不讓孩子經歷這個過程，不僅會妨礙孩子的成長，而且會引發家長和孩子的焦慮。

我周圍愛孩子的家長中，『直升機父母』的比例不小，孩子成年了還『在頭上盤旋不休』的也不少。父母覺得這是關心孩子，孩子認爲這是『沉重的愛』。還有許多家長覺得幫孩子把家務事都做了就是『對他們好』，其實這會導致他們的孩子四體不勤，不能享受到做事的樂趣，缺失了在做事中學習的機會。

『放養』其實只是假象

即便是給孩子留出自由空間的『無爲』之舉， 包括哪些東西不要去爭，也是大人精心思考以後的設計，而不是寬心不管的那種『無爲而治』。『唯有雕琢才能消除雕琢的痕跡』，這才是教育的恰到好處。

這樣的精心培育起到了一個教育學上至關重要的良效，就是讓孩子把被動學習變成主動學習，從『要我學』變成了『我要學』。值得一提的是，這個歷程還把父母也變成了主動的學習者、參與者、實驗者，『和孩子一起成長』在這裡不是一句空話，而是實實在在每日每時的踐行。

該放手時就放手

一個孩子小時候的『模範』爸爸或媽媽，最好能在孩子長大的過程中逐漸轉移注意力給自己的生活或事業。這樣，孩子上中學以後，你會發現你不僅僅只有柴米油鹽的話題和孩子說，你還可以和孩子談論他們感興趣的新世界。

世界上大部分國家的幼兒園都是從3歲開始的，小學從6歲開始，初中開始於11歲，高中14歲左右。這些設置都是非常有道理的。

3歲之前，孩子完全依賴於大人的照料，這時候有個全職媽媽或全心全意的照料者，孩子一定很幸福。有個理論是，1歲前，孩子全部的要求都應該被無條件滿足，1~3歲，他也可以完全和母親待在一起。這個理論叫『親密育兒法』（Attachment Parenting）。我基本同意這個觀點，培養嬰兒的安全感非常重要。

3~6歲時，孩子不需要學太多的『學問』，無論是算數還是詩詞。但是，他們開始需要社交，需要被啟發，需要開始養成一些習慣。他們待在熟悉的人和環境中，可以在家的安全感之外有更大一點兒的安全的社交場所。

小學的孩子開始學習基礎知識，這個階段更重要的是養成良好的習慣。孩子習慣的養成需要家長的反覆教導和觀察。所以，家長和上小學的孩子的緊密接觸是有必要的。小學生一般也願意爸爸媽媽參加他們的活動，並爲父母欣賞自己的作品而自豪。

初中是孩子開始獨立、智力和能力都有大發展的階段。孩子在這段時間的發展可能並不均衡，需要被給予各種探索的機會，也需要家長耐心等待，容忍他們的變化。這一時期，家長給予他們一定距離的觀察和引導是需要的，手把手地教導就會適得其反了。

高中時期，孩子們逐漸成熟，有自我約束力，有能力思考和學習高深的知識和技能。這個時期，家長要尊重孩子是獨立的個人，要鼓勵他有獨立的見解，同時也要理解他還沒有完全長大，他有時候需要與家長溝通，向家長傾訴和求救。

智慧的父母的最大特點應該是隨孩子的成長而成長，該愛護的時候愛護，該放手的時候放手。這一點說起來容易做起來難。父母們往往在匆忙中忘記了，孩子已經成長，而自己還在重複的話題已經陳舊過時。

當他們還在你身旁，這便是生命中最好的時光；當他們離開你，會帶著你給他們的弓力前進。在孩子前進的一路上，懂得這張弓如何守護，如何用力，正是做父母的更高境界。