孩子该“放养”还是“呕心沥血”

教育和爱情、生死一样，是时代永恒的话题。中国自古就有孔子这样的大教育家， 还有三迁以教子的孟母。孩子的教育，是头等大事！

但是对于不同的教育方式，社会各界也有不同的理解，之前就有关于“虎妈”“猫爸”的讨论，其实本质上，大家都在思考一个问题“孩子，是该‘放养’还是该‘呕心沥血’？”

阿信今天分享斯坦福大学博士、互联网高管，当然也是两个孩子的妈妈——诸葛越博士对于这个问题的观点，希望带给你一些启发。

是“放养”还是“呕心沥血”？

在现代的教育理念中，人们对“Nature vs. Nurture”（本性与养育）—生来具有的天性素质与后天培养，已经基本取得共识： 两者都重要。

该“放养”还是该“呕心沥血”？ 都需要。

▍很多事孩子长大了就会了，沟通是关键。

事实是，有些事情不用管，孩子长大了自然就会了。

孩子小时候都会跑到大人床上来睡觉，有的十来岁了，偶尔还跑过来。家长很担心，如果他们一直这样，那可怎么办？要把他们赶走吗？

其实这些担心完全是多余的。某一天开始，他们就不再来了；再往后，他们会把自己的房门关起来，你要敲门才能进去。

走累了吵着要大人背，拉着你的手指头过马路，兴奋地第三次把牛奶打翻……这些事，家长不用担心他们总是不开悟、学不会、不长大。你要赶快珍惜，珍惜他们居然还愿意做这些，因为变化其实会来得太快。

孩子们有大智慧，妈妈们不用杞人忧天。有时候观察和孩子们一起玩耍的孩子和他们的父母，觉得有百分之七八十的父母的教诲是多余的。孩子的人生需要自己走、自己体验和领悟，大多数时候，父母只需睁一只眼闭一只眼，随他们去吧。

▍教诲是没有意义的，但是了解和沟通，却是必不可少的。

在孩子上小学后，尤其进入青春期后，孩子和父母之间最大的问题在于沟通。而和孩子们之间随机谈话需要时常发生，而不是有事才讲。只有这样，在关键的时候你才可以很容易地谈论关键问题。

关于沟通，每天在孩子回家时笼统地问“学校怎么样”是达不到目的的。“顺便聊聊”的沟通方式，可以从谈论自己身旁的趣事开始。另外，我们要把谈话只当成谈话，而不是每次都要趁机传达人生道理，不要立刻纠正孩子们的错误，不要批判他们的朋友或喜好，要让孩子将你视为盟友。

▍其实大多数时候，你真的不需要说什么，你只要聆听就够了。

孩子一直在成长，但孩子不是匀速地在成长。和孩子的沟通，一直需要做，还需要找到合适的时间，而找到合适时间的最好方法是家长和孩子一起做些事。在各种讲述如何与青少年子女沟通的文章和书籍中，都会有“不要把谈话当作演说”和“找到合适的时机，找到合适的方式”两个建议。

与其费力地去寻找时机和话题，建议父母，尤其是爸爸，可以和孩子一起做些简单的家务，比如做一顿简单的早饭。在做这些简单劳动的过程中，双方都没有压力，往往能找到很多话题。

不做“直升机式的父母”

一部分妈妈，在孩子吃午餐这件事上花了超出常人的精力：和学校斗争，和孩子斗争；一直不满意，一直很辛苦。

我观察了一下父母忙得顾不上家的孩子们，他们每天吃学校的午餐，一个个也人高马大、身强力壮。孩子总是要进入社会、吃外面的午餐的。健康的习惯很重要，孩子有自我管理的能力，长大了还能在不同的人生阶段自己调整、过好生活更重要。

这两年流行一个词，叫“直升机父母”。这个词被用来形容那些整天在孩子的生活上空盘旋不休的家长。无论孩子是否需要他们，他们都很少让孩子远离自己的视线。

这样的家长通常会在很多时候闯入孩子的生活，以防止他们犯错或失败。在斯堪的纳维亚，人们将他们称为“冰壶家长”，因为这些家长会将孩子面前的所有障碍都清除干净。还有另外一个用来形容他们的词是“黑鹰”，即军用直升机。

在《爱与逻辑的养育：培养孩子的责任感》一书中，“直升机父母”采用的养育方法被看作是效率低下的育儿法，但是这种家长很多。造成这种过度保护的家长意识的原因主要有害怕看到孩子失败，感情依赖于孩子而不是伴侣，过于热情而代替孩子思考，不希望孩子长大，渴求控制孩子，等等。

提供过度保护的父母是想让孩子得到最好的一切，但是从长远来看，他们的做法弊大于利。孩子在探索的过程中难免会不完美，会犯错，然而从错误中学习是成长的一个必不可少的部分。如果不让孩子经历这个过程，不仅会妨碍孩子的成长，而且会引发家长和孩子的焦虑。

我周围爱孩子的家长中，“直升机父母”的比例不小，孩子成年了还“在头上盘旋不休”的也不少。父母觉得这是关心孩子，孩子认为这是“沉重的爱”。还有许多家长觉得帮孩子把家务事都做了就是“对他们好”，其实这会导致他们的孩子四体不勤，不能享受到做事的乐趣，缺失了在做事中学习的机会。

“放养”其实只是假象

即便是给孩子留出自由空间的“无为”之举， 包括哪些东西不要去争，也是大人精心思考以后的设计，而不是宽心不管的那种“无为而治”。“唯有雕琢才能消除雕琢的痕迹”，这才是教育的恰到好处。

这样的精心培育起到了一个教育学上至关重要的良效，就是让孩子把被动学习变成主动学习，从“要我学”变成了“我要学”。值得一提的是，这个历程还把父母也变成了主动的学习者、参与者、实验者，“和孩子一起成长”在这里不是一句空话，而是实实在在每日每时的践行。

该放手时就放手

一个孩子小时候的“模范”爸爸或妈妈，最好能在孩子长大的过程中逐渐转移注意力给自己的生活或事业。这样，孩子上中学以后，你会发现你不仅仅只有柴米油盐的话题和孩子说，你还可以和孩子谈论他们感兴趣的新世界。

世界上大部分国家的幼儿园都是从3岁开始的，小学从6岁开始，初中开始于11岁，高中14岁左右。这些设置都是非常有道理的。

3岁之前，孩子完全依赖于大人的照料，这时候有个全职妈妈或全心全意的照料者，孩子一定很幸福。有个理论是，1岁前，孩子全部的要求都应该被无条件满足，1~3岁，他也可以完全和母亲待在一起。这个理论叫“亲密育儿法”（Attachment Parenting）。我基本同意这个观点，培养婴儿的安全感非常重要。

3~6岁时，孩子不需要学太多的“学问”，无论是算数还是诗词。但是，他们开始需要社交，需要被启发，需要开始养成一些习惯。他们待在熟悉的人和环境中，可以在家的安全感之外有更大一点儿的安全的社交场所。

小学的孩子开始学习基础知识，这个阶段更重要的是养成良好的习惯。孩子习惯的养成需要家长的反复教导和观察。所以，家长和上小学的孩子的紧密接触是有必要的。小学生一般也愿意爸爸妈妈参加他们的活动，并为父母欣赏自己的作品而自豪。

初中是孩子开始独立、智力和能力都有大发展的阶段。孩子在这段时间的发展可能并不均衡，需要被给予各种探索的机会，也需要家长耐心等待，容忍他们的变化。这一时期，家长给予他们一定距离的观察和引导是需要的，手把手地教导就会适得其反了。

高中时期，孩子们逐渐成熟，有自我约束力，有能力思考和学习高深的知识和技能。这个时期，家长要尊重孩子是独立的个人，要鼓励他有独立的见解，同时也要理解他还没有完全长大，他有时候需要与家长沟通，向家长倾诉和求救。

智慧的父母的最大特点应该是随孩子的成长而成长，该爱护的时候爱护，该放手的时候放手。这一点说起来容易做起来难。父母们往往在匆忙中忘记了，孩子已经成长，而自己还在重复的话题已经陈旧过时。

当他们还在你身旁，这便是生命中最好的时光；当他们离开你，会带着你给他们的弓力前进。在孩子前进的一路上，懂得这张弓如何守护，如何用力，正是做父母的更高境界。