青春期的“问题孩子”内心都在想什么？家长都应该了解

青春期的孩子容易出现各种问题，

很多情绪得不到释放，

又让家长觉得难以沟通。

是家长的错，

还是孩子的错？

所谓“每一个有问题的孩子后面

肯定有一对有问题的家长”，

父母如果和青春期的孩子

沟通中遇到了问题，

反思是有必要的。

下面我们就来看看

孩子不愿意和家长沟通的8大理由，

看看青春期的孩子都有些什么话要对父母说。

这些语言代表了青春期孩子的心声，

值得每一位家长深思。

孩子不愿和家长沟通8大理由

理由1：

不关心我内心的想法

我真的不明白爸爸妈妈

为什么不了解我真正在想什么，

为什么他们要干涉我的思维，

总是要我顺着他们指好的路往下走？

我不是躯壳，

我有灵魂我也有我的思想，

我有大脑我也会自己思考。

理由2：

似乎只有大人的事儿才最重要

爸爸妈妈对我的事情总是不以为然，

好像只有他们的事情才是最重要的，

我们这些“小孩子”的事都不值一提。

所以，

现在我有烦恼我根本就不和他们说，

反正说了也没用，

他们也不会重视我，

也不会安慰，

有时候甚至还会笑话，

说什么“

这点儿小事有什么，没关系”。

理由3：

对我提各种要求，

自己却什么都做不到

为什么父母要求我们的事情

自己却做不到，

我们来指出父母的错误那就是顶嘴，

而他们用吼叫的口气来教训我们

就是循循善诱，

在他们眼里，

好孩子和坏孩子的区别

只有一个现象可以证明，

就是够不够听父母的话。

理由4：

没耐心听我的真实想法

我根本没有办法和爸爸妈妈说话，

对我的一些意见，

他们总认为很荒谬，

是狡辩、找借口，

许多事情他们根本不征求我的意见，

也从来不愿听我的解释。

理由5：

跟我“聊天”，话题只有“学习”

父母除了每天给我塞一堆好吃的，

就是没完没了地问我学习的情况，

这样让我感到很厌烦，

总感觉话不投机。

在家里爸妈每天说的最多的话

就是要把学习搞好，

什么成绩了、作业了、考试了、分数了……

理由6：

用冷冰冰的大道理代替心贴心的交流

每次我鼓起勇气和他们说心里话的时候，

他们总是先哆嗦一大段的道理，

还会摆出一副“我是大人”的架子，

然后把自己的思想传输给我，

实际上只有我赞同他的观点，

他们才不会继续说下去，

如果我不赞同，

他们就会一直往下说，

直到我很不乐意地接受为止。

其实，

我更希望能够平等的交流，

即便我的某些想法他们不接受，

也能够尊重我表达的权力。

理由7：

用发火的方式代替平心静气的教育

上周刚开完家长会，

回家就狠狠地批了我一顿。

其实，每次考砸了，

或者在学校犯了错误，

我自己也知道做得不对，

如果平心静气地跟我沟通，

我会更愿意改正的，

谁不想成为更好的自己呢？

理由:8：

最后，如果我做了父母……

如果我以后做了家长，

我不会每天都对孩子板着一张脸。

我会和孩子做好朋友，

和他聊天、谈心，

让他把心里的想法和委屈都讲出来。

一个能够理解我们、

能和我们平等交流的父母，

是我多么渴望和需要的啊！

如何跟孩子沟通 ？

第一、

不要把自己的意识强加给孩子

这个技巧并不仅仅是个人意见，

更是太多孩子的呼声。

中国的家长们往往喜欢做主包办，

劳心劳力的结果却往往是不被理解，

甚至还要收到埋怨。

家长们往往忽视了一点，

他们自以为是的替孩子考虑，

实质上是一种对孩子选择权利的剥夺，

更是一种把自己的意识

强加给孩子最直接的表现。

▼

家长因为经验丰富，

他们对孩子的“安排”

很多时候确实是捷径，

可这种未经孩子认可的捷径

恰恰不是孩子们需要的。

家长说是为孩子好，

孩子说家长是为了满足自己的虚荣心；

家长说学这个今后有前途，

孩子却说“不喜欢，没兴趣”。

比如说爸爸妈妈一定要儿子学一样乐器，

并且根据他们自己的喜好选择了钢琴，

还貌似理智地对孩子讲：

“我们并不是要你学到什么水平，

也不要你成为李云迪、郎朗。

弹钢琴对陶冶情操、

磨练气质很有好处，

甚至有的人说弹钢琴的人智力水平都更高！

你就给我好好学吧！”

▼

于是，

花费大价钱买来钢琴，

更是日复一日接送孩子学琴、练琴。

可孩子从一开始就明确表达了不喜欢的态度，

父母就是这样选择了无视，

或者说选择了用大人的意识强加给孩子，

无视任何反抗。

其结果就是，

学琴半年，

孩子越发没兴趣，

家长也没了热情，

琴技也一点点荒废了。

无论是在指导学生选择兴趣爱好也好，

选择报考的高中也好，

家长一定要记住：

“要尊重孩子的意见，

要交流不要专制，

要沟通不要独裁”。

受年龄和阅历的限制，

孩子们的想法、看法、

做法肯定有不成熟、不准确、

不恰当的成分，

可能也不能完全理解家长的苦心。

家长不要俯视，

而要平视，

要以沟通与协商的方式求同存异。

当他们发现你们能尊重他们时，

他们也是会讲理的。

第二、

不要在饭桌上教育孩子

原本一家人聚在一起吃饭

是件温馨愉快的事，

即使你不言我不语也不会觉得尴尬。

然而不少家长却宁愿打破这种沉默，

也要利用这种轻松的氛围来教育孩子。

常见的是，

父母们喜欢趁着吃饭时间

对孩子或是问东问西，

或是大讲道理，

一番说教，

或是不断责备。

所以，

没有哪个孩子会喜欢“饭桌教育”。

在这个时间点来对孩子进行说教，

不但不能让孩子更听话，

反而会让孩子更叛逆。

▼

一方面，

这会直接导致孩子没有食欲，

消化不良。

长此以往，

孩子可能形成厌食症，

健康状况堪忧。

另一方面，

父母的追问或是责怪，

会让孩子形成抵触心理，

扩大孩子和父母之间的隔阂，

影响亲子关系的沟通。

严重的，

导致孩子一到吃饭时心里就会高度紧张。

时间久了，

产生某种心理疾病。

▼

到了餐桌上，

就应该先放一放。

过多地追问孩子的在校表现，

或是考试名次，

只会招致孩子的反感。

在饭桌上，

适合最简单的交谈。

想要孩子多主动和父母说话，

就要营造说话的愉快氛围。

不妨跟孩子一起分享

他学校发生的好玩的事情，

这会带动孩子的快乐情绪，

拉近与孩子的距离。

或是，

问问孩子今天的安排。

最重要的，

多去真诚地了解孩子的感受。

和孩子说说最近看过的电视剧或电影，

收获到了什么。

或是，

这几天有没有结交新的朋友。

或是，

学校里的饭菜合不合胃口等等。

第三、

与孩子进行朋友式的交流

有研究表明，

与孩子进行朋友式的交流，

是最能够体现平等原则的沟通手段。

反观现在的家庭沟通方式，

特别是对于正处在青春期的

孩子及其所在家庭，

效果十分不理想。

这是因为家长与孩子交朋友的目的不明确。

说的直白一点，

很多家长“屈尊”与孩子交朋友、

平等对话的目的，

还是要教训孩子，

还是要把自己的人生观、

世界观复制、

粘贴到孩子的脑海里。

▼

这种完全专制、

独裁的指挥棒不得不说也是孩子的悲哀。

他们应该有形成自己独有价值观的机会。

家长与孩子交朋友，

首要目的不是去影响、教育，

而是要理解、倾听。

“倾听是高明家长的必备技能”，

但能实现倾听的前提

一定是家长能够得取得孩子的信任。

只有以信任为前提，

孩子才肯向家长倾诉，

家长才有倾听的机会，

才能真正走进孩子的内心世界。

家长们切记，

千万不要认为孩子小就认为他们什么都不懂，

什么都不知道。

要记住，

孩子的敏感性是天赋，

青春期的孩子，

敏感性尤其强烈。

▼

倾听是为了了解孩子的需求，

那么在有效倾听后，

就不能一味的要求孩子

完全照搬家长的方案，

家长要有妥协，

要有商量，

要给彼此余地。

要相信：

孩子不会百分之百都是错；

绝大多数孩子还是讲理的。

想要良好的亲子互动，

家长先要摆正自己的位置，

放下高高在上的地位，

耐心的去做，

孩子就会乐意和父母

成为无话不谈的好朋友，

也愿意接受父母所给的意见和建议，

进而形成一种良好的亲子沟通关系。