親子教育:原來之前根本不懂怎麼和孩子聊天。

很多大人不太會跟小孩聊天

很多大人不太會跟小孩聊天。

『你今天在學校做了什麼啊？』

『你在學校有沒有乖？』

這兩個問題通常小朋友的答案大概都是：

『沒什麼啊！就跟平常一樣啊！』

『有乖啊！』

還有很多大人，根本不懂得什麼是跟小朋友聊天。以上這種狀況比較像是質問，很難稱作是聊天，因爲通常都是以問句始，以斥責終。

在中式的家庭里，鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天的親子教育時間。於是乎，你會發現，孩子在你面前幾乎都是啞巴，不但話少、三句話問不出個所以然來；久而久之，你對他也越來越陌生。

一、 問『小』不問『大』

孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要了解孩子在學校的概況，要儘量避開『抽象』、『大範圍』的問題。

不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始。

不要問：『你今天在學校過得如何？』、『你今天在學校做了什麼？』這種問題，孩子很難回答；或是只會簡單回答：『還好。』、『沒做什麼！』這樣會讓聊天很難持續下去。

你可以改問：『你今天在學校上了哪些課？』當孩子說出自然、音樂、國語的時候，你就有機會接著：『喔！那自然課今天教什麼？』

孩子就會接著回答你的問題：『教氣象啊！什麼氣溫、風向的，無聊死了！』『喔！那音樂課有沒有好一點兒？……』你就可以藉機了解他今天做了些什麼，並持續交談下去。

以前孩子剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是：

『今天的營養午餐（或點心）有哪些呀？』

『你們班上誰吃得最多？誰吃得最慢？』

『你今天早上去學校跟誰玩？早自習在做些什麼呢？畫畫課畫些什麼呢？』

『你們班最多人喜歡的男生是誰啊？你喜歡誰呢？』

親子教育藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，孩子通常都會爭先恐後地回答，不會感覺到壓力。

藉由一些生活小事打開話匣子比較容易

二、從別人的事談起

桐桐剛入學時，我想要知道她在學校的狀況；因此，我用了一點迂迴手法。

在聊天過程中，我先問她：

『你們班上最調皮的是誰？』她說了一個名字。『他做了些什麼事惹老師生氣呢？』女兒如數家珍地說：『上課講話啊！還有昨天用東西丟同學的頭！』『那老師怎麼辦？』『老師罰他站啊！』

『哇！你們老師這麼凶啊？』

『還好啦！有一點凶。』

『那你有沒有被老師凶過？』

『沒有！我很乖。』

『喔！好險！所以你都沒有被老師罰過站嘍？』

她遲疑了一下。我趕緊說：『你也被罰過站啊？好可憐。你有沒有哭？』她搖搖頭說：『沒有。』我接著問：『啊！老師這麼凶，你都沒有哭啊，很勇敢。』

『不是啦！我不是被這個老師罰的，我是被健體老師罰的。』

『喔！也是講話嗎？』

『是啊。不過還好只有罰站一下下！』

於是，我就從這樣的一段親子教育對話，略得知她對老師的觀感、上課的情形，以及老師對於孩子的調皮行爲如何處置等等。

從『別人談起』是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。

當然，在聊天過程中，我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行爲有什麼樣的看法，然後了解孩子在我們看不見的時候，是用什麼樣的身心狀態去處事。

不要『否定』，只要『同理』

三、親子教育不要『否定』，只要『同理』。

大人跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是大人常常喜歡否定孩子的感受。

比方說，當女兒說：『自然課無聊死了』的時候，我絕對不會接著說：『自然課不無聊啊！天氣、氣象是一件很有趣的東西……』

相信我，只要你這麼一說，這個話題就聊不下去了！因爲當孩子覺得你並不認同他說的話時，他後面的話很容易就咽了回去。

比較好的方式是回答：『喔，自然課很無聊啊，你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎？』

保持中立的語調、同理感受他的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法，了解他的需求，進而幫助他解決困境。

四、親子教育只要『傾聽』，不要『說教』

很多時候，聊天只是一種發泄。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎？罵婆婆、罵老公、罵給別人聽，其實不一定要別人幫我們解決問題，只是純聊天而已。

讓聊天回到聊天，想要孩子誠實地說出感受，很重要的一個步驟，就是只要『傾聽』，不要『說教』。

和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天，只要淪落到說教與聽訓，那就沒趣到極點了！所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣；多詢問、少評論；多說『你』，少說『我』，就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。

比如，孩子說：

『媽，XXX今天打我。』

『喔，爲什麼？』

『因爲我要玩恐龍，他不准我拿。』

『那你怎麼辦？』

『我就去玩別的了。』

『你怎麼不告老師呢？我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，公用的東西大家都可以玩啊！媽媽不是跟你說過嗎？』

如果是採取這樣的聊天方式，那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙唇，不再多說一句。

此時不妨繼續詢問：『喔，那你心裡有沒有覺得很不舒服？』或者『那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢？』

這時，你就會聽到他真正的想法：『還好啦！我想他先玩也沒關係，等他玩完了，我再玩就好了啊！』或是『我很生氣啊！所以我就跟他說：「我不跟你玩了！」』

每周要和孩子至少聊天一個小時，只需陪伴跟傾聽。要讓孩子放心地說出心裡話，輕鬆地聊天，一定要練習『不評價、不說教』的親子教育；只要你做到這兩點，孩子通常都願意說出心裡話。

而且，說出心中的話對他們來說，是很大的紓解及快樂。他們經常在歷經一小時的聊天過程後，不願意結束，情願和我繼續聊下去。

可見很多孩子是多麼渴望聊天？卻常找不到一個可以聊天的大人。

注意肢體語言

五、注意肢體語言

聊天時，肢體語言也很重要。適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。

除非是在開車的時候，否則我在和孩子聊天時，都儘量以平行的目光注視著他。如果孩子還小，那就蹲下來；如果是個大孩子，那就拉著他的手坐下來。

即使是手邊在忙著折衣服、洗碗，在跟孩子講話時，也必須要時時轉頭看他的表情。因爲注視別人、專心傾聽，就表示你很在乎跟他說話。

孩子對於肢體語言很敏感，一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔；或是眼睛一邊盯著計算機一邊聽他說話，都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。

通常如果我這樣做，兒子一定會抗議：『媽媽，你都沒有在專心聽！』

另外，大部分的孩子都喜歡親密的接觸：握握他的手，摸摸他的頭，摟摟他的肩，搓搓他的頸背，順順他的頭髮，拍拍他的背等等。

通常，對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言，都會在聊天時產生非常正面的效果。

最後要提醒大家的，就是在跟孩子聊天時，有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時，切記『不動聲色』 ──聲調平常、假裝毫不在意，這是很重要的。

在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時，先保持朋友般的傾聽，是很重要的！跟孩子『說教』或『講道理』的時候，最好跟聊天分開，這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言！