孩子對你說:『媽媽,我不想去上學了』
如果有一天,孩子對你說:『媽媽,我不想去上學了』,你會如何應對? 大多數父母第一反應肯定是『不行』吧! 1 【城南舊事】中的主人公英子,在上一年級的時候喜歡賴床。 一個下大雨的早晨,聯想到不舒服的上學場景,她竟有勇氣賴在床上不起來,跟媽媽撒嬌:『媽,今天晚了,我就不去上學了吧?』 顯然,媽媽做不了爸爸的主。 英子賴床的後果是:被一向嚴格的爸爸抄起雞毛撣子,從床頭打到床角,從床上打到床下,外面的雨聲混合著她的哭聲……最後還是冒著大雨上學去了。 這事若是放到今天,遇上急脾氣的媽媽,先會脫口而出:『不行,快起!』 早晨時間原本就緊,哪裡容得孩子在這墨跡,如果這時候孩子還不肯起床,免不了挨一通胖揍,最後哭哭啼啼,還得去上學。 遇上好脾氣的媽媽,不免一番『唐僧式』說教: 『不上幼兒園怎麼行呢,小朋友每天都要上幼兒園的。』 『寶貝,不上學不行啊,老師會批評你的。』 『你看這樣好不好,你起來上學,周末媽媽帶你去買那個玩具』 …… 可這次買玩具滿足了他,下次他還想要別的來跟你討價還價。長此以往, 你會發現欠孩子的『債』越來越多…… 又或許這小不點撒嬌、賣萌、裝可憐技能並用,大大的眼睛中再噙點淚水,當媽的心立刻柔軟如一灘春水:『好吧,寶貝,那今天就休息一天,媽媽給你老師打電話。』 但這樣你會在孩子面前變得沒有原則,也會讓孩子知道只要撒嬌哭鬧,就會得到滿足。 顯然,這些都不是最佳處理方式。
你會在孩子面前變得沒有原則
2 前幾天,我偶然看了一本書——【今天,我可以不上學嗎?】 書中的媽媽同樣遇到了這個棘手的問題,然而她的回答和做法相當機智,最後孩子竟然開開心心的上學去了!我們來看看這位媽媽是怎麼完美解決的。 清晨,小主人公直接了當提出:『媽媽,今天我可以不上學麼?』 書中的媽媽怎麼說的呢? 『好像不可以吧。』餘下便無多話,繼續收拾整理。 『媽媽,今天我真的不想去上學。』孩子繼續堅定地表達自己的想法。 『嗯……那好吧。』 沒有指責,沒有評判,媽媽竟然接納了孩子不合理的要求。接下來,媽媽以半旁觀半參與的方式,陪伴並引導著孩子。 『不上學,你準備幹嘛呢?』 『今天,我可以去做時裝模特嗎?』 『可以。』 『今天,我可以去潛水嗎?』 『可以。』 『今天,我可以像公主一樣慢慢的享用很多很多種早點嗎?』 『可以。』 『今天,我可以飛到很高很高的天上去嗎?』 『可以。』 小姑娘向媽媽發問,媽媽全然接納。 書看下來,我驚奇的發現,雖然小姑娘仿佛在不著邊際的提著要求和想像,但她的各種想像都沒有離開配合上學這條主線。 『收拾好了,可以一起走了。』此時小姑娘已經滿臉帶笑背著書包準備和媽媽出門了。 『我去上班了。』媽媽笑著說。 『我去上學了。』孩子回應著。 就這樣母女二人一起,高高興興踏上了出發的路。 真的很神奇,媽媽沒有指責,沒有說教,不凶不吼,全然接納孩子的想法和感受,認同孩子的幻想。當感受被看見和接納,孩子在穿衣、洗臉、吃飯時進行了自己天馬行空的想像,幻想結束又快快樂樂地按時上學了。 這樣,媽媽藉此機會了解到孩子想做時裝模特、想潛水、想悠然的吃早餐、想飛到高高的天空上的各種奇思妙想和願望,多麼美好。
要相信一個人想要被主流社會價值認可的天然傾向
3 其實,遇到一些孩子的不合理要求時,不要焦慮,而要儘量用巧妙的方式引導孩子,給孩子打開想像世界的空間。 人本主義心理學創始人卡爾·羅傑斯說過:要相信一個人想要被主流社會價值認可的天然傾向。 如果不被過多干涉和限制,孩子會選擇向主流社會所認可的價值方向發展。 如果父母把決定權交給孩子,孩子都有解決自己問題的能力的。反倒是父母一次次自認爲對孩子的『家庭教育』與干預,最終剝奪了孩子自己解決問題的權利與能力。 像繪本中的情況一樣,孩子口中的不合理要求,可能只是在向媽媽『撒嬌耍賴』,如果媽媽當真——『不可以,不上學怎麼行』,最後孩子可能真的不想上學了! 綜上,當孩子突然跟你說不想上學的時候,請參考以下5點建議: 1、首先,別讓這句話嚇著自己,孩子表達的是一種感受情緒,而不是一個『立馬不上學』的決定。 2、接受孩子的情緒,理解孩子的感受。 3、在平復孩子的情緒後,問問孩子爲什麼。特別是平常很乖的寶寶,一定要了解清楚發生了什麼?反思自己對這件事情有沒有責任? 4、針對原因進行引導,幫助孩子進行心態等方面的積極調整。 5、必要的時候,要敢於用社會實踐法和後果體驗法來讓孩子明白上學的意義。 其實仔細想一下,大部分時候孩子不想上學,就跟我們偶爾不想上班的情緒是一樣的,不同的是我們是成人,可以控制自己。 孩子在心靈成長過程中,我們父母應給予孩子信任、信心、和耐心,對孩子提出的要求選擇接納(接納不是放縱),關注當下,不要讓未來左右當下,而是讓當下影響未來。 |