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一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,怀的是个男孩。”
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?
老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
小新:我好高兴,我的作文终于写通顺了!
妈妈:何以见得进步这么快?
小新:以前老师给我的评语总是说狗屁不通,今天老师写的是放狗屁!
新来的老师到小孩家去家访,母亲说:“孩子快去亲一下新来的教师。”
儿子说:我才不去呢!刚才爸爸亲她,被她打了一记耳光!
周末,丈夫从托儿所把孩子领回家.
妻子说:亲爱的,这不是我们的孩子丫.
丈夫仔细一看,说:这的确不是.不过没关系,反正星期一我们还得送回去.
每当我遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?
斑马向熊猫求爱十次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓!
斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴眼镜的全是黑社会呢!
飞机上一鹦鹉对空姐说:傻B,给爷倒杯水。一乘客见效仿:傻B,给爷来杯水!
空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机,鹦鹉对乘客说:傻B了吧,爷会飞!
如果感到心里拔凉拔凉地,请拨打俺的手机号!
谈工作请按1,谈感情请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按#,请俺吃饭请直接说,找俺借钱请挂机!
长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚: 我再也不想过这种上窜下跳的日子了. 猴子大怒:离就离, 妈的谁见过亲个嘴还得爬树的.
某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!
好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁.
一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友
饿狼觅食,听到有一家人在训孩子:“再哭,把你扔出去喂狼!”孩子仍哭闹不休。狼等了一夜,第二天早晨长叹一声:“人类说话不算数!”
夜黑风高,一个妇女从殡仪馆门口上了出租车,司机拿出苹果刚想吃,妇女幽幽地说:“我生前也爱吃苹果”司机猛地僵住了,
“但生完小孩后就不爱吃了”
学生指着全身说:安踏,我选择,我喜欢!校长大怒曰:我要记你大过!学生不满问:为什么?我又没犯错!校长冷笑:动感地带,我的地盘听我的!
老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
某精神病患在写信,护士问:你要写给谁阿?病人:写给我自己!护士:信中写些什么阿?病人:你神经病啊!我还没收到怎么知道?
某甲看着针头忍不住问:会不会痛啊?护士说:放心,我做了二十几年的护士。只听甲一声惨叫。护士才缓缓接道:没有一次不痛的。
某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师:那真是不可原谅,她去干什么?某甲:去把我拎回来! |
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